Novembro 2009 | Turma Do Bolovo

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Mostrando as 16 postagens mais recentes de 22 em Novembro 2009. Mostrar postagens mais antigas

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João Gordo analisando a banda CINE

Aqui temos o grande João Gordo, vocalista da banda Ratos de Porão, Vj da MTV, e um dos caras da boca mais suja da TV brasileira.
Pois bem, nesse vídeo temos o GRANDE João Gordo analisando a banda CINE, como muitos devem saber, João não é um fã de musicas emo, ou post hardcore, ou qualquer outro nome que os fãs possam colocar para não assumir que gostam de EMO.
Nem mil palavras descrevem o quanto esse vídeo me fez rir... Só assistindo para entender!!

''EU QUERO O MEU MACHADO DE VOLTA!''

Hxcx Precoce - Cine Lixo

É você está cansado dos coloridos ?
desses antigos emos que agora fazem sucesso com essa músicas grudentas, meladas e chatas pra caralho ?

é parece que os caras do HC Precoce resolveram mandar a opinião deles, com essa música ao melhor PANQUEROQUE nervoso... se você assim como eu acha que Cine é um LIXO ... escute essa música

Acompanhe a música com a letra ... ÓTEMO!

Você reclamava de sua vida,
Agora canta ôÔo e usa calça colorida,
Faz tudo isso pra estar na moda,
Se veste igual viado e se acha foda,
Você tinha franja e era deprimido,
A moda mudou,
SEJA COLORIDO!!!

Quero que se foda se você ta chateado
Você ouve restart? Você é VIADO!
Quero que se foda se você ta chateado
Você ouve cine? Você é VIADO!

Me desculpe mas eu tenho que dizer,
A vida é colorida mas apenas pra você,
Compre um nike SB,
O dinheiro é do seu pai e não pesa pra você,
Cine, Restart! bando de cuzão!
Felipe Dyllon da nova geração,
São o Telletubies só que um pouco mais maduro,
Um monte de viado em cima do muro!

Quero que se foda se você ta chateado
Você ouve restart? Você é VIADO!
Quero que se foda se você ta chateado
Você ouve cine? Você é VIADO!

Dica do meu bom e velho amigo que diz que não é emo @Samuka

As melhores zoadas em escritórios ...

Zoações em escritórios são muito comuns... como me esquecer do dia em que descobri que minha sala era o peidódromo, sim o lugar onde as pessoas peidavam quando eu não estava lá, mas nas próximas 24 fotos vocês irão aprender sobre o que é zoação...

Clique aqui ou na imagem para ver todas

Ratinho mais uma vez nos ajudando...

Pobre José 2009 anos sendo enganado

~~um pouco de profanação não faz mal a ninguèm~~

Seria ela a fonte de inspiração ?

Você conhece a Rosie ? aquela boneca que aparece durante a música Whole Lotta Rosie da banda AC/DC em seus shows ?
Você lembra-se da Geisi aquela menina que no final se deu mega bem por usar minissaia na UNIBAN ?

Bônus

Improvável

Caramba ... faz algumas semanas que não posto o Improvável...
esse é o último vídeo postado pelos caras

Se você quiser ver os vídeos que não postei Clique aqui e veja no Canal dos caras no youtube...

O Homem ganha a criancinha perde

Você gostaria de saber quem é melhor ? um homem ou uma criança que está aprendendo a andar ?

veja nesse ~~bizarro~~ vídeo essa disputa muito intensa...

Essas crianças não estão com nada

Lego Matrix Trinity Help

É ultimamente não ando dando as caras por aqui ... isso se deve a alguns probleminhas já relatados no Twitter do blog, bom a partir de hoje pretendo voltar a postar diariamente ... pretendo não garanto.

Vamos ao que interessa o vídeo abaixo levou 440 horas para ser produzido... isso já é motivo para vê-lo ... pelo menos para mim ...

Estreias da semana

provavelmente os adolecentes em "fúria" fãs de "Crepúsculo" ainda continuarão lotando as salas de cinema, assim como Roland Emerich prosseguirá acabando com o mundo, mas pelo menos agora o público ganha uma ou outra opção muito menos extrema, mas ainda assim no ponto para alguns bons programas de final de semana
por Vinicius Carlos Vieira

A Trilha

Se diante do trailer a impressão que se tem é de um filme meio raso e até emburrecido, com personagens se olhando de rabo de olho como se todos tivessem culpa e no fim descambando para uma correria sem muito sentido, o nome de David Twohy na direção pode conspirar a favor, já que tem em seu currículo dois exemplos de ótimos filmes dos quais não se dava nada à primeira vista (“Eclipse Mortal”, de 2000 e “Submersos”, de 2002). Tem tudo ainda para ser um ótimo exercício de paciência com uma meia dúzia de reviravoltas que a história se permite ter. trailer

Do Começo ao Fim
É lógico que esse novo filme de Aluízio Abranches vai gerar muitas polêmicas, e óbvio ainda que isso vai ser ao mesmo tempo bom e ruim para o filme, com um monte de gente gritando ao “absurdo” do romance entre dois irmãos e muitas outras bradando a coragem do cineasta de levar tal história aos cinemas. O mais certo, é se desprender de qualquer bagagem e ir em direção ao filme, como na verdade sempre se deve fazer diante de uma obra de ficção, decidindo se ela é boa ou ruim somente por suas qualidades ou defeitos e não por seus “pré”-conceitos. trailer

Julie e Julia

Se entre os simpatícissimos “Mensagem para Você” e “Sintonia de Amor”, a diretora Norah Ephron ainda fez besteiras como “A Feiticeira” e “Bilhete Premiado” é difícil apostar em que momento de sua filmografia “Julie e Julia” vai estar daqui a uns anos quando for lembrado. Talvez a presença de Meryl Streep (sumindo mais uma vez atrás de um sotaque), Amy Adams e Staley Tucci ajudem o filme, assim como a história levinha e aquele monte de comida, tudo, mais que suficiente para deixar a impressão de que ele vai figurar entre os acertos dessa diretora, mas mesmo assim é melhor dar uma confirida antes da certeza. trailer

Planeta 51

Ainda que parecendo partir de uma premissa interessante que inverte os papeis entre os verdadeiros “terráqueos” e os “ets”, a falta de uma maior publicidade em cima de seu lançamento, assim como a ausência de um grande estúdio de animação por trás da produção, não criam muita expectativa sobre o filme. Pode ser que acabe valendo a ida ao cinema, mas tem toda pinta de não conseguir desenvolver bem uma história que teria tudo para dar certo.trailer

*claro, que as distribuidoras ainda podem guardar algumas surpresas e mudanças nos lançamentos.

A partir da semana que vem tudo de volta ao normal no CinemAqui (fim de férias?), mas qualquer dúvida é só dar ir pelo Twitter

Os 10 Super Heróis mais toscos da história

Que grandes ~~cagadas~~ ja foram maravilhosamente elaboradas ninguém tem dúvida disso... porém eu achei uma matéria no Guia dos Curiosos, que eu achei... no mínimo.. Curiosa.. [hehe] é uma seleção com os 10 piores super herois que já foram criados pelos roteristas. Eis a lista

10º - Dollman ou Pequeno Polegar

Herois que diminuiem o seu tamanho são vários por exemplo a Vespa e o Homem Formiga da Marvel, a Abelha e o Eléktron da DC, etc. Mas os camaradas citados acima contam pelos menos com outras habilidades, equipamentos e poderes que os tornam mais versáteis e perigosos - em outras palavras -menos ridículos. Agora o sujeito que é dono do décimo lugar desta lista é bem diferente. O nome do caboclo é Doll Man, que já foi traduzido por aqui como Homem Boneco ou Pequeno Polegar. Só o codinome do mano é de lascar. Com um nome desses o poder dele só poderia ser diminuir de tamanho, sendo capaz de ficar com 1/8 de sua estatura normal, ou seja, o tamanho mínimo dele é algo entre 13 a 20 cm. Que legal, não? Enquanto o Eléktron pode ficar com tamanhos microscópicos e ferir alguém por dentro, por exemplo, nosso amigo Homem Boneco só pode ficar do tamanho de um rato e pior, ele só pode optar entre este e o seu tamanho normal. Ah! Vá pra *****! Nem o Chapolim é tão patético, já que ele pelo menos tem a marreta biônica.

9º Lugar - Câmara

O dono do nono lugar também tem um codinome horroroso. É um mutante que já fez parte de um dos piores grupos de super-heróis da história, a Geração X, e pasmem, também fez parte dos X-Men. E qual o poder do indivíduo? Ele pode lançar jatos ou provocar explosões de energia psiônica. Ué, qual é o problema nisso? Parece até um poder bacana. É… mas só parece, porque o problema do poder do Câmara é a forma como ele se manifesta. A energia psiônica do compadre fica vazando o tempo todo através de um buraco que ele tem no peito que termina perto do nariz. Ele não tem boca, garganta, pulmão e talvez nem tenha coração. Como é que este ***** está vivo então? O desgraçado não respira, nem come, nem bebe. Como é que a cabeça do infeliz não cai, já que ele pelo jeito só tem um resto de pescoço? Qualquer pessoa que estivesse na situação dele já teria metido um balaço na cabeça, esse cara simplesmente não tem vida, ele nem deveria existir. Para resolver o problema da comunicação, por exemplo, tiveram que dar telepatia pro idiota se não ele seria mudo. O absurdo desse personagem é tanto, que a Marvel recentemente consertou o babaca. Ele voltou a ter peito, boca, etc, até o poder mudou, ele agora pode transformar som em construtos sólidos. Que legal heim, trocou um poder cretino por outro. Que *****! Juro por deus que se eu me tornasse roteirista dos X-Men matava esse miserável com requintes de crueldade na primeira edição.

8º Lugar - Garota Elefante

Radha é uma personagem bem desconhecida da série em quadrinhos Cartas Selvagens, cuja idéia é mostrar como seria a vida das pessoas com super poderes num mundo realista. Realista? Ah, tá. Uma porcaria de menina que tem o poder de virar Elefante e voar abanando as orelhas é realista? Vá pro inferno o criador desta personagem estúpida, ela não passa de um plágio do DUMBO. Isso mesmo, é a irmã perdida do DUMBO!

7º Lugar - Derme

Mais um companheiro de equipe do Câmara faz parte desta lista (ô grupinho ruim que era aquela Geração X). O camarada de “belo” codinome Derme, cuja incrível habilidade era a de modelar e esticar os 5 ou 6 metros de pele extra que ele possuía. Incrível, não? O sujeito pode esticar a própria pele para imitar o Dhalsim ou fazer imitações da Dercy Gonçalves, da Tia May e outras múmias. O poder dele é uma espécie de versão podre da elasticidade do Sr. Fantástico, enquanto Reed estica orgãos e ossos e consegue voltar a uma aparência normal. O merdão do Derme estica somente a pele e quando tenta ficar normal parece um velho de 400 anos. Que afundem na fossa mais fétida do inferno os caras que produziram esta porcaria

6º Lugar - Larval

Para começo de conversa Larval deve ser um dos piores codinomes da história, nem apelido de escola consegue ser tão ruim. Mas não é só o “nome heróico” do caboclo que não presta. O poder do cara é…bom, deixa eu tentar explicar: Larval tem um grande orifício extra no corpo (não, não é o que você está pensando) onde dois vermes ou insetos ou seja lá o que for ficam alojados. Os vermes podem sair devorar qualquer tipo de matéria sólida e transformá-la em energia, a qual o Larval pode utilizar para aumentar sua força, resistência e ficar grande e (sic) azul! Para não dizer que o Larval era só mais um personagem que absorvia energia para ficar fortão, o panaca do roteirista inventou toda essa bobagem cretina de vermes. Isso é o cúmulo da imbecilidade! Imagine um sujeito andando por aí com duas baratas tamanho família passeando sob e dentro do seu corpo. Que muito legal, né. Garanto que esse super poder todo mundo queria ter.

5º Lugar - Zan dos Super Gêmeos

As pessoas podem até dizer que o desenho Superamigos era um lixo clássico, mas ninguém pode negar que era muito tosco e que dentre as bizarrices que aquele desenho apresentou uma das mais cretinas eram os Super Gêmeos. Dois irmãos, Zan e Jayna, são gêmeos alienígenas que vieram parar na terra ninguém sabe o porquê. Eles vestem uma rou(b)picha roxa (Para ela não pega nada, mas para ele…) para combater o mal e o poder dos dois só funciona quando eles estabelecem contato físico (o que significa que se você separar os dois trolhas eles estão ferrados), a partir daí Jayna pode assumir a forma de qualquer espécie animal (mas sei lá porque ela adora virar girafa) enquanto que o seu irmão boiolão ficou com a pior habilidade, o pamonha pode virar água ou qualquer objeto feito de gelo. Que BOSTA! A irmã vira animais e tudo que ele consegue fazer é virar picolé esculpido e viveiro de mosquito da dengue. Zan tenho dó de você, além de tudo tem que ficar aguentando aquele macaco retardado do Glick

4º Lugar - Bouncing Boy

O quarto membro dessa lista infame se chama Bouncing Boy, coloquei o nome em inglês porque não faço idéia de como traduziram e se traduziram o nome dessa coisa, na verdade nem me esforcei para descobrir. Sei lá, deve ser algo como Redondo, Garoto Quicador, Rolador, Homem Bola, etc. De qualquer forma ele só pode ter um lixo de nome em português também. O caboclo faz parte da Legião dos Super Heróis, um grupo da DC Comics que pelo visto não tem grandes critérios para a escolha de seus membros, já que o poder do dito cujo é o de inflar, assumir a forma de uma bola e sair quicando por aí. Como é que alguém pode levar um cara desses a sério? Imagina o super vilão que foi derrotado por esse cara, ele passou o resto da vida fazendo terapia. O pior de tudo é como esse miserável ganhou seus poderes. Ele bebeu acidentalmente uma fórmula química pensando que era um refrigerante!! E tem gente que acha ruim a origem do Homem Aranha.

3º Lugar - Matter Eater

Este também é membro da Legião e não faço idéia qual é o nome que ele recebeu por aqui. Deve ter sido algo como Digestor, Comedor, Devorador, Fominha, tanto faz, o que importa é que o trolha tem o poder de comer qualquer tipo de matéria. Ele pode comer aço, plástico, papel, pedra, ou seja, qualquer ***** mesmo. O pior de tudo é que ele é membro de uma raça alienígena que habita o planeta Bismoll e todos os seus conterrâneos são capazes de fazer o mesmo. Com certeza este deve ser o pior planeta em todo o universo. Em algum lugar do Guia do Mochileiro das Galáxias deve estar escrito: NUNCA, MAS NUNCA MESMO COMA EM UM RESTAURANTE DO PLANETA BISMOLL

2º Lugar - Arm-Fall-Out-Boy

O nosso segundo colocado Arm-Fall-Out-Boy (Algo como o menino que perde o braço) também conhecido como Splitter “O separador” tem um dos poderes mais cretinos e nojentos que eu já vi, o sujeito pode simplesmente destacar os próprios braços e usá-los como um tipo de bastão para bater nos outros ou pode ainda jogá-los no inimigo. Agora vamos pensar um pouco, porque razão alguém desejaria uma joça de poder desse? Não seria mais fácil bater com os punhos, usar uma espada ou uma arma de fogo? Não, o cara destaca um dos braços para bater, quando podia ter dado logo um soco de uma vez. Ele podia jogar uma pedra, mas prefere lançar o próprio braço. E se o vilão pegar o braço dele? O que ele vai fazer? Chorar, pedir que devolva por favor. Esse poder é uma das coisas mais imbecis que eu já vi, uma ***** completa. Ah! Advinha qual grupo aceitou esse desgraçado. A Legião dos Super Heróis claro!

1º Lugar - Color Kid

Olha o nome do sujeito: Garoto das Cores. Com certeza você já sabe qual é o poder desse infeliz, ele é capaz de mudar as cores dos objetos. Puxa que beleza de poder para um decorador, um estilista ou para o Clodovil, mas para um superherói isso é a coisa mais inútil que pode existir. Para você ter uma idéia de como esse poder é podre saiba que a mesma Legião que aceitou o Homem Ping Pong, o Faminto e o cara que perde o braço não aceitou esse sujeito. Esse maldito só serviria mesmo para mascote da parada gay.

Estreias da semana

"Lua Nova" lotando as salas de cinema com adolescentes suspirando de emoção e mais nada, uma boa oportunidade para colocar em dia suas idas a locadoras
por Vinicius Carlos Vieira

Lua Nova
E inevitável que esse segundo filme adaptado da série de Best-Sellers escreitos por Stephanie Meyer seja melhor que o primeiro, e não só pelo o anterior ser digno de pena, mas por agora se desprender da obrigatoriedade de perder tempo apresentado os personagens. As centenas de milhões de dólares arracadados no primeiro ainda parecem dar as caras em uma produção claramente mais caprixada, além de efeitos especiais aparentemente muito melhores. Chris Weitz (o mesmo de “American Pie”, “Um Grande Garoto” e “A Bússola de Ouro) passa agora ocupar a cadeira de diretor, o que criar ainda uma outra “leve” expectativa junto da presença no elenco de nomes como Dakota Fanning e Michael Sheen, mesmo assim sem esquecer de toda aquele melodrama barato que parece caracterizar toda idéia da obra e que aqui parece exalar a cada frame. Para quem não suporta todo esse amor, sofrido, entre a coitadinha da humana e o vampiro languido, é melhor se acostumar, já que vem muitos mais por aí. trailer

Sem fio

Modernoso, com aquela câmera digital com jeito de mal filmado, “vidas cruzadas em linhas cruzadas”, um toque de poesia visual e mais um monte gente conhecida rasgando elogios ao filme de Tiaraju Aronovich, além de um complexo de “maldito”, provavelmente fará “Sem Fio” dividir opiniões entre aqueles que gostaram, aqueles que não entenderam nada e aqueles que não entenderam nada acharam ruim mas de tão “cult” vão bradar aos quatro cantos o quanto o filme é bom. trailer

Polícia, adjetivo

Um filme romeno intrincado sobre um policial com um ataque de consciencia, que não esconde o ritmo arrastado e contemplativo que parece ter, muito menos a facilidade de desenvolver personagens fortes. Com certeza uma ótima pedida para quem está a procura de uma programinha diferente, sem vampiros emos e câmeras digitais. trailer

* é lógico que todos lançamentos podem sofrer mudanças de acordo com as vontades das distribuidoras.

para saber mais sobre o que está rolando no cinema é só ir em CinemAqui ou procurar-me pelo twitter

Estreias da semana

Praticamente uma única estréia, já que, quem não for destruir o mundo que se esprema nas poucas salas que sobrarem pelo Brasil.
por Vinicius Carlos Vieira

2012

Tudo bem, todo mundo já sabe que o alemão Roland Emerich tem uma fixação imensa em destruir tudo que vê pela frente, e é ainda mais verdade que, por pior que sejam seu filmes, é impossível não se divertir com eles, sejam pela forçação de barra assumida de suas tramas ou por seus heróis esteriotipados (ou até simplesmente pela quantidade enorme de explosões de pontos turisticos mundiais). Nesse caso, “2012” põe fim a Terra como um todo, dando ouvidos a uma previsão Maia do fim do mundo e carta branco para o diretor, assim, destruir o que quiser, com o planeta como seu playground. Talvez a presença de John Cusack não deixo o filme ser levado a sério (ainda mais quando no trailer ele se refere a uma “nave” fazendo minha mente sempre ir buscar um episódio dos “Simpsons” onde a humanidade é salva por dois foguetes), mas quem se importa, o que todos querem é ver o Cristo Redentor sendo destruído mesmo. trailer

Aconteceu em Woodstock

Se a história do maior concerto de rock da história é essa ou não (se que alguém que esteve lá se lembra de alguma coisa), se torna apenas um detalhe diante do que Ang Lee parece tentar fazer ao mostrar o festival diante da ótica daqueles que estavam no festival por razões diferentes às da paz e amor. Um elenco que ainda mostra algumas caras bem conhecidas mas que não parecem ser mais importantes que a história. Ang Lee dá poucas bolas fora, e “Aconteceu em Woodstock” não parece ser uma delas, pelo contrário até, tem toda pinta de se tornar um dos grandes filmes do ano. trailer

Um Namorado para Minha Esposa

Se é uma pena “Aconteceu em Woodstock” estrear junto do Mega-Super-Fim-do-Mundo de Emerich, a situação é pior ainda para essa produção argentina com cara de simpática, mas que vai passar quase despercibida pelas salas de cinema. Mesmo sem parecer tentar fazer nada de muito novo, ainda assim, esse filme tem todo jeitão de apostar em um clima bacana e agradável, e que vai acabar sendo uma ótima pedida para quem quiser passar longe das filas. Ou até um bom título para você decorar e mais pra frente procurá-lo nas locadoras.trailer

Ps: um par de lugares na rede mundial de computadores anuncia ainda “Prova de Morte” (aquele do Tarantino que faz parte do projeto “Grindhouse” junto com “Planeta Terror”), mas eu não acho que isso vá acontecer, junto com alguns outros filmes que nem sequer são citados nos sites das distribuidoras, portanto, já peço desculpas se amanhã no jornal surgir alguma surpresa (o que eu vou continuar duvidando), além de, é claro, *todas estreias estarem sujeitas à mudanças das distribuidoras

Mais filmes? CinemAqui.
Eu? Twitter

Se apegando aos detalhes

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78 imagens esquisitas, bizarras e engraçaadas

Ultimamente está meio complicado para eu atualizar esse blog, bom amanhã vou ver como vamos fazer a cirurgia que preciso e tomara que logo tudo volte ao normal =]

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O que acontece em Vegas... Fica em Vegas... Talvez

Esse vídeo mostra algus flagras em um elevador de Las Vegas...

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"De cara no chão..."

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